IQ fiskmås (´Snälla hjälp mig någon!)

Det måste vara någonting fel på mig. Jag har försökt fylla i en f-skattsedel, eftersom jag närmar mig dagen då jag blir skribent på riktigt (mer än så säger jag inte just nu). Första gången var i våras. Jag fyllde i efter bästa förmåga, varpå en ilsken tant från mitt lokala skattekontor ringde och gav mig en utskällning jag sent skulle glömma. På varje fråga jag försökte få fram fräste hon bara "det står i broschyren" och ifrågasatte sedan det rimliga i att jag försökte driva ett företag om jag inte ens kunde fylla i en f-skattsedel. Till slut blev jag så uppgiven att jag helt enkelt tog tillbaka min anmälan. Jag tänkte att det nog var bäst att läsa på lite mer.

Och nu har jag läst på allt jag kan, och därför gjorde jag ett nytt och fruktlöst försök idag. Jag har lustläst alla broschyrer och jag fattar fortfarande inte ett jota. Jag förstår inte ens hur jag beräknar min moms, hur jag ska redovisa den och allt sådant. Jag känner mig så dum i huvudet att jag inte vet vad jag ska ta mig till. Det känns precis som på matte c-lektionerna när jag helt enkelt insåg att jag kommit till min intellektuella gräns. Talen översteg min fattningsförmåga och ingen av lärarens förklaringar kunde ändra på saken.

Problemet är att det är så förbannat knäckande. Jag vet att jag är intelligentare än snittet. Det är inget fel på min läsförståelse, jag kan de fyra räknesätten och jag besitter en någorlunda god kunskap i allt från flugans anatomi och världens huvudstäder till molekylärbiologi och avancerad matlagning . Likväl kan jag inte fylla i ett formulär som beskrivs som busenkelt av resten av världen. Vad är det för fel på mig? Och jag som bara vill skriva om mat...

Helst av allt skulle jag vilja anställa en revisor på stört, men pengarna räcker inte riktigt till. Dessutom skulle väl stackarn skratta ihjäl sig åt min inkompetens.

Alltså, finns det någon av mina läsare som har möjlighet coh tålamod nog att lotsa mig igenom den förbannade f-skattsedeln via MSN, mejl, telefon eller öga mot öga? Jag kan inte erbjuda några pengar, däremot en evig tacksamhet och en festmåltid om och när tillfälle ges.

Testosteron-cola

Någonting som retar gallfeber på mig är att den äckligt stereotypa idiotcolan Coke Zero är mycket godare än den vanliga light-colan. Ska det verkligen behövas en light-cola riktad till män för att få till en bra, nästintill sötningsmedelsbefriad smak? Och varför? Varför en manscola? Varför den idiotiska reklamen som spelar på alla dummacho-strängar som finns? Varför en flaska som är dekorerad med en bland annat en liten haj, ett par tärningar och en lättklädd kvinna? Är män så dumma att de måste lockas med primaldriftsreklam? Vissa män är det uppenbarligen - och då tänker jag på de som skapat reklamen (jag har på något sätt svårt att tro att det är ett gäng kvinnliga AD:ar som spånat ihop det här över en kopp kaffe).

Och varför kommer det - år 2007 - produkter som glassen Girlie och Coke Zero? Varför dyker ordet tjejkött upp? Sett var och en för sig så är sådana här saker så harmlösa att det knappt är värt att haka upp sig på det, men slår man ihop alla de där små pusharna man får för att konsumera kvinnligt respektive manligt får jag lust att göra revolt och köpa de fetaste, köttigaste och mest manliga produkter jag hittar i ren protest.

Det värsta av allt är att jag är snudd på beroende av cola. Men jag vägrar köpa Coke Zero eftersom jag inte vill uppmuntra itiotin, och jag vill inte heller köpa cola light för att vara duktig flicka och hålla mig inom de tänkta könsgränserna. Återstår bara att låta bli. Samt mejla Coca Cola och bifoga den här bloggtexten.

Uppdatering! Det här är det absolut värsta jag sett i stereotyp marknadsföring. Förhoppningsvis når den inte Sverige.